Like a Virgin

Un hombre casado, champagne y patatas fritas.

2009-01-05T04:52:00.005+01:00

Yo, material y prosaica como soy, solía ser una romántica. Ahora lo único que me parece romántico son los hombres casados, siempre que no te enamores de ellos. A veces pienso que, si el destino existiese, el mío sería ser la amante consentida de algún hombre medianamente rico y atractivo, extremadamente culto y de ortografía impecable. Un Humbert Humbert con dinero que me convirtiese en su Lolita malcriada y me recitase Annabel Lee. Pero tiene que estar casado. Al igual que el personaje anónimo de Marilyn Monroe en la maravillosa La tentación vive arriba, creo que estar con un hombre casado es elegante. Además, nunca te pueden pedir que te cases con ellos.

Gil Elvgren - Theyre easy to handle when you know how

Pequeñines no, gracias

2008-12-29T00:53:00.006+01:00

La arrogancia, cuando es moderada, puede ser un gran atractivo. Pero a medida que aumenta se va haciendo más molesta, y acaba por convertirse en pura estupidez.

La familia católica no es mejor que la demás, por mucho que ellos lo crean. Pero tampoco tienen que sentirse amenazados por ellas. A mí me crió mi padre, y no me quejo, pero habría estado bien que hubiese ahí alguien más. De hecho hubo más gente: tíos, tías y abuelos. Hombre o mujer, cualquier persona cuerda ayuda.

Y por favor, que dejen de usar el argumento de que los otros niños serían crueles. Esos niños crueles serían sus pequeños portapiojos educados en la creencia de pertenecer a una familia mejor. Podría pensar: son católicos, ¿qué más da una creencia absurda más o menos?

Pero es que esta jode a otros. Me jode a mí.

Sé que lo de hoy no es para tanto, pero es que estoy especialmente quemada desde que el Vaticano rechazó la propuesta de la ONU de condenar la PENALIZACIÓN de la homosexualidad. Hay que tenerlos muy gordos.

En cuanto al aborto, yo legalizaría hasta el retroactivo, y celebraría el día de los Santos Inocentes haciendo un desfile en honor a Herodes y librando a la sociedad de esos bichejos gritones.

Hala, ya me he desahogado.

Comunicado urgente

2008-12-26T00:45:00.005+01:00

Que no os engañen. Las únicas recetas cuyo ingrediente secreto es el amor son las de la entrada anterior.

En el caso de los postres, estoy en posición de afirmar que el ingrediente secreto es la frustración sexual.

Por eso los mejores son los que hacen las abuelas y las monjas.

Fin del comunicado.

¿Por qué todos los fluidos están buenos?

2008-12-16T04:49:00.009+01:00

Por fin ha llegado el Libro. No, no es la Biblia, no es la Constitución, no es de Dan Brown. Es el Libro de Cocina del Partido, con las recetas de la Victoria, baratas para los proles y deliciosas para los miembros del Partido Interior.

Con una introducción de los mejores cocineros de recientemente instituido Minixmenez que contesta a grandes preguntas como la que titula este comunicado.

Semen is not only nutritious, but it also has a wonderful texture and amazing cooking properties. Like fine wine and cheeses, the taste of semen is complex and dynamic. Semen is inexpensive to produce and is commonly available in many, if not most, homes and restaurants. Despite all of these positive qualities, semen remains neglected as a food. This book hopes to change that. Once you overcome any initial hesitation, you will be surprised to learn how wonderful semen is in the kitchen. Semen is an exciting ingredient that can give every dish you make an interesting twist. If you are a passionate cook and are not afraid to experiment with new ingredients - you will love this cook book!

Y como adelanto, la Liga Anti-Sex se complace en ofrecerles una de estas güelcas recetas:

Ingredientes:

1/2 taza de azúcar
200 gramos de cacahuetes pelados
3 cucharadas de mantequilla
1 ó 2 cucharadas de esperma fresco

Someter el almibar a 121º momento en el cual incorporaremos los cacahuetes. Añadir el esperma y remover constantemente hasta que los cacahuetes esten envueltos de una capa caramelizada (entre 5-8 minutos).

http://www.cookingwithcum.com

La religión es un pecado

2008-12-14T21:10:00.003+01:00

Bettie Page murió por segunda vez el jueves de neumonía. Ya lo había hecho en 1958, en esa ocasión de cristianismo. Un gran mito tiene que morir joven, qué más da que la causa sean las drogas o la religión. Tal vez tenga que agradecer esa repentina conversión, que mantuvo la imagen de la Reina, y nos impidió verla vieja y desequilibrada. Pero ella tuvo que vivir arrepintiéndose por aquello que a muchos nos ha admirado y servido de inspiración.

Detesto la capacidad que tiene la religión para degradar, corromper y pervertir todo lo que me gusta. Estoy cansada de que los ateos tengamos que ser respetuosos porque no hay nada más maravilloso que la Fe, pobrecitos nosotros. Sí, soy atea, pero me parece genial que tu creas en lo que sea que creas. ¡Y una mierda! No voy a decir eso cuando lo que estoy pensando es: me parece una auténtica gilipollez, pero es tu puto problema. Puedo admitirlo, igual que admito que alguien pueda creer que la raza blanca es superior. Piensa lo que creas mientras no violes la ley. Aunque pienses con el culo. Y no hablo de ninguna religión en concreto; en mayor o menor medida todas son absurdas y absolutamente disparatadas.

Y no, no me siento vacía, no necesito que nadie me dirija en mi vida y mucho menos en mi muerte. De pequeños tenemos padres de verdad, y luego deberíamos valernos por nosotros mismos o pedir ayuda a los servicios sociales. Sólo concibo dos razones para creer en algún ser superior: incapacidad para emitir un juicio crítico mínimamente lógico o debilidad mental. Hace mucho la religión dejó de ser necesaria para la sociedad. Y siempre se opuso al Individuo, palabra sagrada (valga el adjetivo) para mí.

Bettie y Dios están muertos. Sólo el mito pervive.

HELTER FUCKIN SKELTER

2008-12-10T02:58:00.006+01:00

When I get to the bottom

I go back to the top of the slide

Where I stop and turn

and I go for a ride

Till I get to the bottom and I see you again

(The Beatles - Helter Skelter)

De repente un día ya no eres erasmus. No digo erasmus-erasmus, sino erasmus por dentro; ahora importan el momento y el lugar. Ya no puedes hacer trampas, porque no sabes a qué estás jugando. Y vuelves a escribir. No tirada junto a río, felizmente apoyada en tu bici. Escribir en tu habitación. Y te sale ese resto de los quince años que pensabas que habías enterrado. Y a ti que te encantaban los zombies. Y vuelves a escuchar las canciones que te habías censurado. Y recuerdas por qué eran tus canciones. Y te apetece sacar más zombies para que le hagan compañía al tuyo. Y resucitas hasta to blog, el que empezaste cuando dejaste de ser erasmus. Erasmus-erasmus.

A tus zombies ya los conoces. Pero en el futuro tal vez sean super robots asesinos en un mundo postapocalíptico. Y tal vez una alianza con los zombies sea lo único que los pueda derrotar.

La normativa ISO 389. Seminario especial

2008-09-07T06:50:00.003+02:00

El Minimor, altamente preocupado por la escasa habilidad de algunos proles para proporcionar nueva mano de obra al Partido, ha decidido organizar un seminario gratuito en la dobleplusgüelca ciudad de Salamanca, en Oceanía. En el mismo se tratarán, de manera sencilla y comprensible hasta para las mentes más embrutecidas, los siguientes temas:

- Invitarla a un café.
En este curso se abordará la dificultad que entraña el rechazo de un café; también se explicará brevemente por qué no procede proponer una bebida alternativa.*

- Matices femeninos I: ¿Educación o interés?

- Matices femeninos II: ¿No te mira directamente a los ojos o se pasa el tiempo mirando su vaso/el suelo/a su alrededor?

- Matices femeninos III: La sutil diferencia entre que ella incluya un poco a su amigo en la conversación y que te dé la espalda y se ponga a hablar sólo con él.

- Semiología del monosílabo.

- El NO: teoría y aplicaciones.

El suspenso supondrá el envío inmediato a un gozocampo; no es una medida fácil, pero muchas miembras del Partido Interior están a punto de unirse al movimiento por la extinción voluntaria de la humanidad.

*El supuesto de la aceptación se trata en cursos avanzados.

¡Goldstein no sabe ligar! ¡El Gran Hermano es un machote!

Quiste fácil

2008-09-01T16:46:00.003+02:00

Según fuentes del Misterio de la Verdad, todos los seres humanos son homosexuales en su origen. Sin embargo, muchos desarrollan en sus genitales un quiste repleto de heterosexualidad, en principio benigno, pero que puede tener efectos catastróficos en caso de que se rompa y la heterosexualidad se extienda por todo el organismo, llegando incluso a causar afición desmedida por el deporte y repetición automática de ciertas rimas ante simples estímulos visuales*.

En ocasiones el quiste se desprende se su ubicación y viaja por el torrente sanguíneo hasta otras partes menos delicadas y de más fácil operación, lo que permite extirparlo sin riesgo de que se rompa y se derrame la heterosexualidad.

* A lo largo del extenso trabajo de campo perpetrado por el Ministerio de la Verdad, se ha observado, por ejemplo, a varones con una rotura total del quiste que reaccionaban ante el color rojo gritando ¡La de rojo, que te cojo! a algunas egregias miembras de la Liga Anti-Sex.

Buscando piedras (κυνισμός)

2008-07-11T18:54:00.006+02:00

cinismo.

(Del lat. cynismus, y este del gr. κυνισμός).

1. m. Desvergüenza en el mentir o en la defensa y práctica de acciones o doctrinas vituperables.

2. m. Impudencia, obscenidad descarada.

3. m. Doctrina de los cínicos (‖ pertenecientes a la escuela de los discípulos de Sócrates).

4. m. desus. Afectación de desaseo y grosería.

(DRAE)

El uso moderno sugiere la definición de cinismo como la de una disposición a no creer en la sinceridad o bondad humana, ni en sus motivaciones y acciones, así como una tendencia a expresar esta actitud mediante la burla y el sarcasmo.

(Wikipedia)

Por eso sólo les pido que se aparten si me tapan el sol.

Ya soy triple A: aburrida, abstinente y apática.

Escandalizarse

2008-07-09T01:58:00.005+02:00

Domingo 29 de junio de 2008, 00:00. El señor M., 82 años, obrero jubilado, dice a su nieta, S., de 21 años y aspecto virginal, que se va a ir a la cama, pero, en lugar de esto, empieza a hacer zapping y pone un canal de documentales. Empieza uno llamado Instinto paternal, que trata de los esfuerzos de una pareja gay de San Francisco que quiere tener un hijo biológico. En esto aparece la señora H., de 71 años, mujer de M. y ama de casa, y se pone a ver la televisión. S. lee el periódico, pero escuha algunas cosas.

La madre de alquiler elegida es bruja y madre soltera.

Uno de los dos gayers tenía muy claro lo de tener un hijo, el otro lo hacía por amor a su pareja. Aunque luego se fue convenciendo, hasta el punto de mantener una curiosa conversación acerca de maneras de mezclar el semen de ambos para no saber cuál es el padre biológico.

Llegado el momento, la bruja realiza una serie de rituales para purificarse y aumentar las probabilidades de quedarse embarazada.

Tras dos intentos, por fin lo consigue y tiene una niña preciosa. La buena mujer compra un lazo rojo, ata un extremo alrededor de su generosa cintura (la mujer es de complexión barrilete) y el otro a la niña. Corta el lazo, que simboliza el cordón umbilical, y entrega a la niña a sus emocionadísimos papás.

El documental finaliza con una selección de vídeos caseros de la niña cuatro años después, en algunos de los cuales aparece jugando con su hermanito recién nacido.

Una voz en off explica que la primera niña era del padre A según la prueba de paternidad (recordemos lo de mezclar el semen) y que por eso decidieron que el niño fuese hijo biológico de B.

El señor M. se va a la cama y la señora H. le comenta a su nieta lo tontos que eran los hombres antes, que no querían coger a los niños en brazos y no sabían lo que se perdían.

A lo largo de todo el programa, sólo se oyó un comentario de la señora H.:

- Dios mío, mira lo que ha engordado esa mujer, y ni siquiera está embarazada.

Tras el periódico, S. sonrió y rocordó por qué era abuelista.

En la cafetería

2008-05-01T16:29:00.002+02:00

S. - Eres una pervertida. No sé cómo puedes pintar esos híbridos.
E. - Tú también lo has hecho.
S. - No es cierto, lo mío son pulpos. La mezcla de pulpos y humanos me parece inmoral.
E. - No estoy de acuerdo. Hay muchos híbridos de pulpos y humanos. Y por culpa de la gente como tú están totalmente marginados.
S. - No es cierto. Existe la igualdad de derechos. De hecho, no me puedes acusar de ser especista, sabes que la revista que edito va dirigida a pulpos. Pero sólo a pulpos. Creo que los humanos que se sienten excitados por los pulpos tienen un problema.
e. - Eres una retrógrada. De todas formas, existe la igualdad legal, pero no de facto. O acaso ves pulpos en trabajos importantes?
S. - No, pero eso es porque su capacidad intelectual es menor.
E. - Eso no es cierto. Te recuerdo que el último Nobel de Matemáticas fue un pulpo.
S. - Sí, si yo no digo que no pueda haber alguno inteligente. Pero en general no lo son.
E. - Eso es porque no tienen igualdad de oportunidades.
S. - ¿Cómo que no? Pueden optar a becas, igual que lo humanos. Pero no las consiguen porque no son inteligentes. ¿O es que ahora tenemos que darles becas por el mero hecho de ser pulpos aún sabiendo que es una pérdida de dinero? Bastante hacemos dejándolos vivir con nosotros.
E. - Tía, hablas como si hubiese otra opción. Te recuerdo que cuando cayeron las bombas mutagenéticas en la III Guerra Mundial, a ellos les salieron pulmones.
S. - Lo sé, entonces yo no dije nada. E incluso defendí el fin del Apartheid. Pero realmente, la vida nunca volverá a ser igual después de aquella guerra.
E. - Sí, aunque yo creo que más que los pulpos, el gran cambio fue el resurgimiento de la Unión Soviética.
S. - Ya, pero supongo que es un precio razonable por la desaparición de las religiones.
E. - Sí... ¿Recuerdas el miedo que pasamos cuando resucitó la momia de Lenin?
S. - Y al final no fue para tanto. Sólo llego a los 10 metros.
E. - Y menos mal que estaba ahí para tranquilizar a Stalin, que con aquello de que le salieron patas de insecto estaba como loco. Ahora vive en la Tundra, todo feliz.
S. - Qué majo Stalin.
E. - ¿Y Lenin, lo buen gobernante que ha salido? Todo gracias al líquido conservador que tiene en el cerebro.
S. - Sí, deberían inyectárselo a todos los que ganasen las elecciones. ¿Sabes que eso está en el programa de Cthulhu?
E. - ¿Y qué me dices de la candidatura de Cthulhu? ¿Tampoco te parece bien que se presente a a las elecciones?
S. - Es distinto. No es un pulpo.
E. -Oh, claro, es una entidad pandimensional. Pero sigue pareciendo un pulpo.
S. - Pero no tiene nada que ver. su inteligencia es superior incluso a la de los humanos.
E. - Tú lo conocías, ¿no?
S. - Sí. Bueno, esto no lo sabe nadie pero... estamos juntos.
E. - ¿Pero él no está casado?
S. - Sí, pero en realidad su relación con su mujer ya no existe. Sigue con ella por sus hijos. Tiene unos valores familiares muy fuertes. Y a mí ya sabes que no me importa ser la otra.
E. - Vale que no es un pulpo, pero tampoco es humano. ¿No te parece inmoral acostarte con él?
S. - Para nada. Me parece maravilloso.
E. - Claro, como siempre el especismo acaba siendo clasismo. El Cthulu es un político importante, así que está bien. Si viene del espacio nos parece maravilloso, pero si vienen del mar los marginamos. Los pulpos tienen mala imagen porque la mayoría vive en barrios pobres y peligrosos, y están explotados haciendo trabajos que nadie quiere, sólo porque tienen ocho patas.
S. - No sólo por eso, sino porque la mayoría no está capacitado para nada más complejo. Y no me vengas con historias, lo sé porque trabajo con pulpos. Y si sus barrios son peligrosos es porque ellos son violentos. Llevo años trabajando en el mundo de la pornografía para pulpos, y lógicamente he trabajado con muchos. ¿Ves este arañazo? Es el resultado de que dijese que no me gustaba la maquetación de la revista. Y menos mal que sólo es un rasguño, porque el pulpo ese me atacó con todo el pico. Podría haberme arrancado el brazo. Pero claro, no lo puedo despedir porque sería discriminación.
E. - ¿Cómo puedes hablar así? Sólo porque haya uno violento ya lo tienen que ser todos. ¿Y los skins que el otro día atacaron a una pulpa indefensa y a sus hijitos enfermos?
S. - Ya pareces del siglo XX. Si no apoyo tu demagogia es que estoy a favor de la violencia contra los pulpos. Por supuesto que no. Sólo creo que hay que establecer unos límites claros. Al menos de momento. Los estudios demuestran que hasta dentro de 50 años los pulpos no tendrán una capacidad intelectual como la nuestra. Y eso sólo los que estaban más cerca de donde cayeron las bombas; los demás tendrán que esperar más. No sólo les estamos dando más derechos de los que les corresponden, sino que les estamos asignando unas responsabilidades que no son capaces de asumir.
E. - Esos estudios suelen estar manipulados. Mira a J., ¿te parece poco inteligente? Pues es un híbrido. Es tres cuartos pulpo.
S. - ¿J.? Bueno, debí haberlo supuesto. ¿Cómo puedes estar con él? Lo siento, no me vas a convencer de que eso es normal.
E. - Yo estaba observando melancólicamente las olas y lo vi salir del mar. Fue un flechazo. Y es totalmente normal. Lo único es que no entiende muy bien las emociones humanas.
S. - Sigues sin convencerme, pero espero que seáis felices. Sólo lo siento por vuestros hijos, no lo van a tener nada fácil siendo híbridos.
E. - ¿Que hora es?
S. - Las 11.
E. - ¿Vamos a clase?
S. - Sí.

La normativa ISO 389 (basado en hechos reales)

2008-04-10T03:02:00.006+02:00

Camaradas, la situación es grave. No me refiero a una gravedad relativa, del tipo se-va-a-armar-la-tercera-guerra-mundial o los-polos-se-derriten. De seguir así, la humanidad sólo sobrevivirá gracias (o por culpa de) proles borrachas con novios bakalas, que darán a luz a infraseres los cuales, apareándose entre ellos en la más repugnante endogamia, engendrarán la raza que acabe definitivamente con el ser humano. Como miembro del Partido Interior, siento que es mi deber detener esta locura. Genossen, los humanos normales tienen que reproducirse. He elaborado un extenso informe en el que explico detalladamente las causas del alarmante descenso de la natalidad, algo incomprensible a primera vista en una sociedad tan próspera como la nuestra. El principal (y casi diría que único) problema es la escasa habilidad de los machos para emparejarse. Por ello, el Minimor ha creado el Rito de Apareamiento ISO 389, un rito unificado para todos los habitantes de la gran Oceanía.

NORMAS:

- Los varones que quieran copular se lavarán y no abusarán de la ginebra de la Victoria.

- La vestimenta obligatoria fuera del horario laboral será un mono ajustado que permita a todos los ciudadanos mostrar claramente aquello que la naturaleza y la gimnasia matutina les han dado. Estos trajes serán rosas para los proles, rojos para los miembros del Partido Exterior y morados para los miembros del Partido Interior.

- La altura obligatoria de los varones será 1'85. Los que no la alcancen llevarán plataformas y, los que la sobrepasen, se encorvarán. A los que no alcances 1'70 se les permitirá, además, llevar el pelo como nuestro gran aliado Kim Jong Il, líder de Estasia. En la homogeneidad está la belleza.

- Una vez detectada la mujer deseada, el hombre realizará un primer baile en espiral para acercarse a ella. La idea es que ella no se sienta intimidada por una aproximación demasiado brusca. A continuación, imitará el sonido de una ameba al tiempo que finge fagocitarla amorosamente.

- Las mujeres tienen la obligación de relacionarse carnalmente con cualquiera que cumpla los requisitos del partido tras la correcta realización del ritual de cortejo.

PROHIBICIONES:

- Aquellos que se acercaren y dijeren "me gustas" se quedarán sin su ración de chocolate. ¿Qué os esperais que contesten, que vosotros a ellas también? ¿Y entonces que, eh?

- Los que intentaren ligar haciéndose pasar por enemigos procedentes de la zona de Eurasia antes conocida como Italia y ni siquiera sepan fingir el acento, serán rebajados a proles y, en el caso de serlo ya, irán a combatir al frente Malabar.

- Aquellos que emplearen frases lastimosas del tipo : "Ya sé que no tengo ninguna oportunidad" o "Ya sé que las chicas como tú no acaban con chicos como yo" acabarán sabiendo, además, lo que hay en la Habitación 101.

- Aquellos que sacaren fotos de las chicas de la Liga Anti Sex divirtiéndose sanamente en la tarima de un bar cuaquiera con nombre de acorazado ruso cualquiera y, meses después, se metieren con su ropa y se rieren de sus amigas, serán enviados inmediatamente a un Gozocampo, previo paso por la Habitación 101.

Les deseo una fructífera cacería, camaradas

La reproducción humana según la Troika*

2008-04-06T16:45:00.008+02:00

Los labios de las mujeres están cerrados hasta que estas se excitan. Entonces, son como los de las perras. Durante la cópula, la vagina aprisiona el pene fuertemente. Cuando el macho se da cuenta e intenta apartarse, la presión se vuelve cada vez mayor hasta cercenar su miembro. El macho se queda entonces paralizado por el dolor, situación que la hembra aprovecha para devorarlo empezando por la cabeza.** A continuación, la hembra busca un lugar oscuro para depositar sus huevos, que al cabo de unas semanas se convertirán en larvas. Las larvas humanas son como gusanos con cara de persona. Además, las larvas masculinas tienen el pene del mismo tamaño que lo tendrán cuando sean plenamente humanos, lo cual dificulta la huida de los mejor dotados cuando son atacados por predadores. Por eso pocos de los varones de pene grande pasan del estado de larva. Sin embargo, se sabe de un caso en el que los predadores confundieron el falo de una adorable larva con el Everest y los pelillos con la vegetación de la tundra. Esa larva es ahora un apuesto mozalbete miembro del Partido Interior y espera ansioso el momento de perder su preciado miembro ante la atenta mirada del Gran Hermano. Todo sea por el bien del Partido.

Larva humana. El futuro de la Humanidad.

*Explicación patrocinada por la Liga Anti-Sex

** Las hembras suelen seguir viviendo por pura inercia hasta la vejez, por lo que se recomienda que, una vez cumplidas sus funciones en el Partido, sean incineradas vivas y empleadas como abono.

VIDAS EJEMPLARES: LEONARDO

2007-11-15T04:39:00.000+01:00

Leonardo nació en África bajo los rayos de sol de un lluvioso 22 de brumario en el año 43 tras el nacimiento de Kim Il Sung (1955 para aquellos de vosotros que aún no hayan abrazado la ideología juche). Hijo de una leoparda y un hombre lagarto, Leonardo era un leopardo verde.

Los años que se pasó en el colegio resultaron tormentosos para él: sus compañeros se reían de él, hecho que el joven felino achacaba a la fácil rima entre su nombre y su especie. Como no tenía amigos, terminó el colegio con unas notas brillantes, y al finalizar sus estudios básicos se matriculó en la universidad de caza. Allí las cosas tampoco le fueron fáciles, pues, debido a sus dificultades para pasar desapercibido en la sabana, sólo consiguió cazar una presa en una ocasión. Se trataba de un antílope daltónico que merecía morir porque era fan de Vainica Doble.

En vista de cómo estaban las cosas, a los 22 decidió marcharse a un sitio más cosmopolita donde no le juzgasen por su nombre. Fue así como llegó a Villanueva de la Serena. Sin embargo, estresado por la trepidante vida de la metragrópolis, partió hacia Londres.

Los comienzos en la capital inglesa fueron difíciles. La gente le seguía llamando Leonard the Leopard, así que se cambió su nombre por el de James, pues era un gran fan del agente 007. Corría el año 63 (1977), y James se hizo amigo de unos joviales punkis que tenían el pelo del mismo color que él. Pero los infortunios no se acababan; sus amigos punkis murieron de sobredosis, y James se quedó solo. En honor a aquellos encantadores muchachos, se tatuó todo el cuerpo de leopardo. Los tatuajes estaban por aquel entonces muy de moda, así que la gente dejó de mirarlo raro.

En la actualidad, James vive en una casa de campo en el condado de Staffordshire, donde se le puede ver disfrutando de un agradable paseo tras el té de las 5.

http://www.scalespace.org/2003/images/leopard%20man%20of%20skye.jpg

burn motherfucker!

2007-11-05T01:16:00.000+01:00

Haciendo el mono con el youtube, encontré un anuncio que emitían en los cines alemanes. El mensaje tiene una sutileza que ríete tú de la SGAE.

Duro pero justo. La piratería se castiga con hasta 5 años de cárcel. Lo que el niño pregunta es que cuándo vuelve su papá... El anuncio está un poco en la línea de ese horrible de: "no robarías un libro..." del que, por cierto, también encontré una buena variante.

De todas formas, me parece que la versión alemana viene de más atrás. De hecho, creo que está basado en una idea original del Dr. Paul Joseph Goebbels en la que aparecían dos simpáticos niños arios cantando a sus primitos, que tenían sangre judía por parte de padre. Claro que en el original la canción no era Happy Birthday, sino Burn Motherfucker (the roof is on fire/we don't need no water/ let that motherfucker burn...) Hart aber gerecht.

Munara Zereza, aus Ikea (Galitzia)

2007-10-08T22:55:00.001+02:00

Van un escandinavo y una polaca y se ponen a cantar sobre cerezas

No, no es el principio de un chiste, ni mi último sueño/fantasía, ni un resumen de mi Erasmus...
Son Ville Valo, el hombre que marcó mi adolescencia, y una polaco-germana llamada Natalia Avelon cantando un temazo de Nancy Sinatra. Vale, se acerca al terreno de fantasía. De mis fantasías. Pero es real. Mucho. Tanto que me dan escalofríos al ver en ese vídeo al señor Valo (Don Ville) a lo Jack Sparrow...

La canción la oí por primera vez en la Biblioteca de Heidelberg, cuando me encontraba (hallábame) embebida en la lectura de un sesudo estudio sobre los límites del relativismo moral en la sociedad actual, concretamente el capítulo sobre los erasmus y los chistes de judíos... (Vale, estaba en Mango mirando ropa, ¿qué pasa?). Bueno, que con esa voz profunda me dio un escalofrío en el probador con una camiseta negra monísima con el borde leopardato, que luego no compré por ser demasiado cara... No tiene nada que ver, pero es que me acabo de acordar de lo bonita que era y me da pena.

En fin, siempre me quedará la canción

http://www.youtube.com/watch?v=jrz2trs_PlU

y la versión original

http://www.youtube.com/watch?v=XO1IezJlt5Q

En fin, me gustaría escuchar una de Valo y Nancy Sinatra, pero eso ya pasa al apartado de delirios, ¿no?

Cita del día:

Si una vez un hombre consiente en un asesinato, al poco tiempo comienza a darle poca importancia al robo, y del robo pasa a darse a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y de ahí sólo queda un paso para la descortesía y la falta de puntualidad.

Thomas de Quincey, Del asesinato considerado como una de las Bellas Artes

Pues no, la cita, no tiene ninguna razón de ser. Podría decir, siguiendo con escandinavos y otras vikingueces, que la güelquérrima puntualidad de estas nobles gentes hizo acudir la cita a mi mente, pero la verdad es que simplemente me gusta.

Hoy me ha dado por desvariar, y sin embargo no he incluido la palabra bizarro. Una pena, porque me encanta esa palabra. Bueno, otra vez será.

¡Bizarro! jijiji

Un hombre de verdad

2007-10-07T19:02:00.000+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=yTRsLx9Y1Z8

Algo realmente masculino...

mmmmmmmm... grrrrr.....

Pues sí, así me gustan a mí. Bien depilados, con la piel hidratada, músculos de gimnasio... :D Aunque parece increíble que este hombre, Brendan Gleeson, sea Mad Eye Moody :/ Para que veáis lo que hace una buena melena y una barba rubia (yo y mis vikingueces). Por cierto, me gusta la palabra vikinguez... habrá que incorporarla al güelco corpus.

Siguiendo con la costumbre/manía de poner citas célibes: Im not much of a man by the light of day / but by night I'm one hell of a lover...

Dedicado a ese hombre que nos convirtió en Legionarias de Cristo a Sancta y a mí, gracias por una noche inolvidable (no penséis mal... hay como 15 personas que tampoco lo olvidarán).

Penseis, penséis, penseis, penséis... Mis problemas con los diptongos decrecientes no acabarán nunca. (¡Oh infortunio! ¡Cuán desgraciada soy!) <--- Al fin sé lo que siente un Emo XD

para tí, que eres pedante

2007-09-28T19:45:00.000+02:00

o amor que me esfarela a ialma
a absurda esperanza que me obriga a vivir
agora que me divirto
¿sobre que vou escribir?

Con todo mi cariño para los aspirantes a poeta maldito, víctimas de una suerte que compadezco desde el fondo de mi corazón cada vez que me doy cuenta de que Rose tints my world and keeps me safe from the trouble and pain.

GROSSE FREIHEIT

2007-08-13T14:44:00.000+02:00

E xa son 13 días...

TOY DOLLS - CAUGHT UP THE REEPERBAHN

Achtung, ladies & gentelmen, this is your captain speaking. We have just landed on Hamburg airport. I hope you all had a pleasant flight and enjoy your stay in Germany. And remember gentelmen, don't let the misses catch you up the Reeperbahn...

I was feeling blue, she made me feel guilty

When I took that trip to Deutscheland, Germany

She said I am a man, keep out of the Reeperbahn, mind you

Nick off is what I said, I'll please myself instead

& you can drop down dead, to Hamburg I am headed

I don't want no debates, now I'm off with me mates.

Toodle ooI said stuff you!

Reeperbahn, the Reeperbahn, caught red handed...

Reeperbahn, the Reeperbahn, she said "Don't go there man"

Reeperbahn, the Reeperbahn, oh caught up the Reeperbahn

I told her to trust me, I agree in honesty

Believe me she did not, she knew I was a sex pot

I did not feel at ease when I left the strip-tease,

I screamed as she seized me!

Reeperbahn...

It was just a laugh, I said don't be so strict

I did not tell her what went on up the red light district

You're all the same you men, you better say auf wiedersehen

Coz you won't be comin" here again!

Caught up the Reeperbahn!

Nada como ir de compras por la Reeperbahn... Tantos buenos recuerdos en sólo dos calles!!! ¿Voolveremos a montarla en Hamburgo las tes juntas? Espero que sí... Pero sin tantos cotillas ;)

und jetzt auf deutsch für die grosse Munara!

Shopping auf die Reeperbahn, das was ja 'n Hammer!!!! So viele schöne Erinnerungen in nur zwei Strasse!!! Werden die verrückte 3 noch einmal in Hamburg ausgehen? Ich hoffe schon... Aber ohne so viele cotilas ;)

ICH HAB' MEIN HERZ IN HEIDELBERG VERLOREN...

2007-08-05T18:21:00.000+02:00

Was ist aus dir geworden,
Seitdem ich dich verließ,
Alt-Heidelberg, du Feine,
Du deutsches Paradies?
Ich bin von dir gezogen,
Ließ Leichtsinn, Wein und Glück,
Und sehne mich, und sehne mich
Mein Leben lang zurück.

Vielleicht hatte er Recht, und ich habe auch meinen Kopf verloren...